Witz des Tages

[Al Burky]

Ja, aber man hat doch von dem kaum erwirtschaftetem Gewinn Porsche geschluckt. Oder verarschen die ihre Kundschaft etwa? Wir hatten als letzten Chefwagen einen A6, die Kathastrophe schlechthin....

[Markusaldrich]

Äh,wer oder was ist Meggi?
Gruß
Markus

[raana3800+]

Äh,wer oder was ist Meggi?
Gruß
Markus

Meggan Scenic

[Darthie]

Meggan Scenic

Nicht ganz.

Renault Mégane Grandtour.

[lady starlight]

...oh, ihr habt schon Sommer?
Bei uns ists leider noch kalt

lgls

[Basslümmel]

Eine Blondine zeigt ihren Freunden ihre neue
Errungenschaft.
Ein großes, farbiges Tattoo in Form einer Meeresmuschel
auf der Innenseite eines ihrer Schenkel...
Natürlich fragt einer ihrer Freunde nach, warum sie
ausgerechnet an dieser Stelle eine Meeresmuschel hat
tätowieren lassen.
Ihre Antwort war knapp und eigentlich cool:
“Wenn Du Dein Ohr gegen die Muschel hältst, kannst Du das
Meer riechen....."

[Keef]

Unterhalten sich 2 Blondis:
"Boah ey - morgen fällt Schnee ohne Ende!"
"Nee Du, morgen haben wir 30 Grad"
"Was, Schneeschippen bei 30 Grad? Nicht mit mir!"

[Basslümmel]

Ein Rocker ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet. Eines
schönen Tages steht er am Strand und schaut auf s Meer. Auf einmal sieht
er, wie etwas auf die Insel zuschwimmt. Er denkt sich, ein Boot kann es
nicht sein, zu klein. Also wartet er weiter. Das Objekt kommt näher. Der
Rocker denkt eine Luftmatratze kann es nicht sein, zu klein. Er wartet
weiter.

Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin aus dem Wasser
gestiegen. Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur. Der
Rocker ist absolut baff. Da fragt ihn die Taucherin: "Wann hast du zuletzt
eine Zigarette geraucht?" Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier
gestrandet bin." Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug eine Tasche auf
und holt eine Zigarette heraus, gibt sie dem Rocker. Dieser zündet sie an,
nimmt einen tiefen Zug und sagt:" Aaahh, tut das gut."

Die Taucherin fragt ihn: "Wann hast du zuletzt einen Schluck Alkohol getrunken?" Der Rocker:
"Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin." Die Taucherin greift zu
einer anderen Tasche an ihrem Taucheranzug, holt einen Flachmann heraus und
gibt ihn dem Rocker. Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und meint:
"Aaahh, tut das gut."

Die Taucherin macht den Reisverschluss von ihrem
Neoprenanzug auf und zwei riesige feste wohlgeformte Brüste springen
heraus. Die Taucherin fragt: "Wann hast du das letzte mal so richtig deinen
Spaß gehabt?" Der Rocker: "Ach komm, sag bloß du hast ein Motorrad dabei."

[nightfriend]

Zwei Bauern fahren mit ihrem Trecker zum Tanken. An der Tankstelle ist über der Tür ein großes Plakat:
"Großes Gewinnspiel: kostenloser Sex zu gewinnen"
Die fragen den Tankwart nach den Spielregeln. Der Tankwart sagt: "Nenn einfach eine Zahl zwischen 1 und 10, dann sage ich, ob Du gewonnen hast." Der Bauer:"Ja, dann nehme ich die 7". Der Tankwart:"Tut mir leid, heute ist es die 5. Leider nicht gewonnen." Auf dem Weg zum Trecker sagt der Bauer zu seinem Kollegen: " Ey, das ist doch Beschiss, das ist doch nicht seriös...." "Nö", sagt der andere," das ist schon alles richtig so . Meine Frau hat letzte Woche zweimal gewonnen..."

[Bassfuss]

*Warum Männer keine Ratgeber-Kolumnen für Frauenzeitschrifte n schreiben sollten...*




Frage:

Lieber Peter,

ich hoffe, dass Sie mir helfen können.
Neulich verließ ich unser Haus, um zur Arbeit zu fahren, während
mein Mann zuhause blieb, um - wie üblich - fern zu sehen.. Ich kam
nur ein paar hundert Meter weit, als der Motor abwürgte und das Auto
stotternd zum Stehen kam. Ich ging zu Fuß zurück nach Hause, um
meinen Mann zu Hilfe zu holen. Als ich die Wohnung betrat, konnte
ich meinen Augen nicht glauben. Er stolzierte vor dem Kleiderspiegel
hin und her, gekleidet nur mit meiner Reizwäsche und meinen
High-Heels, mit meiner Schminke geschminkt.

Ich bin 32, mein Mann ist 34 und wir sind seit 12 Jahren verheiratet.
Als ich ihn zur Rede stellte, erklärte er, dass er meine Unterwäsche
nur trug, weil er seine eigene nicht finden konnte. Als ich ihn aber
nach den Schuhen und dem Make Up fragte, brach er zusammen und
erklärte mir, dass das schon seit 6 Monaten so ging. Ich sagte, er
solle damit aufhören oder ich würde ihn verlassen. Vor 6 Monaten
hatte er seine Arbeit verloren. Er sagte, dass er sich seitdem mehr
und mehr depressiv und wertlos fühlte. Ich liebe ihn sehr, aber seit
ich das Ultimatum gestellt habe, distanziert er sich immer mehr von
mir. Ich habe das Gefühl, dass ich nicht mehr zu ihm durchdringe.
Können Sie mir bitte helfen?

Mit freundlichen Grüßen
eine frustrierte Ehefrau




Antwort:

Liebe frustrierte Ehefrau,

wenn der Motor eines Autos nach kurzer Distanz abwürgt, kann das
verschiedene Ursachen haben. Überprüfen Sie, dass es keine
Unterbrechung in der Benzinleitung gibt. Wenn die Benzinleitung in
Ordnung ist, überprüfen Sie die Klemmen, die die Vakuumleitung
halten und den Ansaugkrümmer. Vielleicht ist ja auch die Benzinpumpe
defekt oder der Vergaser arbeitet nicht mit genug Druck.

Ich hoffe, dass Ihnen damit geholfen ist.

Peter

[Bassfuss]

oder so.....neue Kurse für Männer

[Aldaron]

Danke!

[nighthawk]

oder so.....neue Kurse für Männer

"Die Selbstreinigung schmutzigen Geschirrs - Mit Videobeispielen dokumentierte Zerstörung einer Illusion."

Sehr schön.

[Hecky]

Nun, die Ehefrau versteckt den Vibrator hinterm Rücken und fragt ihren Mann; "Schon zuhause und wieso weinst Du? " Er; "Bin entlassen worden! Wurde durch eine Maschine ersetzt! "

[Hecky]

Now, 3 naked men in a sauna, an american, a japanese and an english man. they hear a beeping sound, the american touches his arm and says thats my pager. i have a micro chip under my skin. next a phone rings n the japanese man lifts his palm to his ear, he says i have a micro chip in my hand. the english man, now feeling very low tech goes to the toilet and comes back with loo paper hangin from his ass, he says Oh jesus, look at that, im getting a fax.

[Al Burky]

Was ist der Unterschied zwischen Herrn Westerwelle und Hundefutter?

Letzteres gibts auch mit Hirn.

[Big Daddy]

Was ist der Unterschied zwischen Herrn Westerwelle und Hundefutter?

Letzteres gibts auch mit Hirn.

Und was ist der Unterschied zwischen einer Pizza und einer Prostituierten aus dem Ostblock?


Die Pizza gibts auch ohne Pilze...

[Hecky]

Nun, Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.

Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"

Sagt der Barkeeper: "Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt."

"Und was sind das für Aufgaben?"

"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"

Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben: "Ersten: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequila auf ex austrinken ohne abzusetzen und du darfst keine Miene verziehen. Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen. Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie guten Sex. Da musst du ran!"

Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"

"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: "He Alder, wwoooo ischn nu deine Tequila Flllasche?"

Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche. Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien. Stille. Dann torkelt Gerhard zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das wäre geschafft! Und wo is denn jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn ...?!"

[Honk04]

Die CIA sucht einen Auftragskiller.

Nach all den Hintergrundchecks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests bleiben drei Bewerber in der
engeren Auswahl: Zwei Männer und eine Frau.

Für den letzten Test bringt der Prüfer den ersten Mann zu einer Stahltür.
Vor der Tür drückt er ihm eine Pistole in die Hand.
"Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unsere Anweisungen befolgen", erklärt er ihm. "Unabhängig von den Umständen!
Hinter dieser Tür sitzt ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!"
Der Kandidat sagt: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde doch nicht meine Frau umbringen!"
"Dann sind Sie nicht der richtige Mann für diesen Job", erwidert der Prüfer.

Der zweite Mann erhält dieselben Instruktionen.
Er nimmt die Waffe und betritt den Raum.
Es ist still.
Nach drei Minuten kommt er heraus, mit Tränen in den Augen:
"Ich habe es versucht, aber ich konnte meine Frau nicht töten."
"Dann sind Sie nicht der richtige Mann für diesen Job", erwidert der Prüfer.

Zuletzt erhält die Frau die Waffe.
"Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unsere Anweisungen befolgen", erklärt man ihr.
"Unabhängig von den Umständen!
Hinter dieser Tür sitzt Ihr Ehemann auf einem Stuhl. Bringen Sie ihn um!"

Sie nimmt die Pistole und geht in den Raum.

Schüsse sind zu hören,
Schreie, Krachen und heftiger Lärm folgen.
Dann ist es still.
Die Tür öffnet sich langsam.

Heraus tritt


- die Frau.

Sie wischt sich Schweiß und Blut aus dem Gesicht und keucht:

"Diese Scheißknarre war mit Platzpatronen geladen.

Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen!"

[Hecky]

Nun, Kommunikation ....

Große Aufruhr im Wald! Es geht das Gerücht um, der Bär habe eine Todesliste.

Alle fragen sich wer denn nun da drauf steht. Als erster nimmt der Hirsch allen Mut zusammen und geht zum Bären und fragt ihn:

"Sag mal Bär, steh ich auch auf deiner Liste?"
"Ja" sagt der Bär "auch dein Name steht auf der Liste."

Voll Angst dreht sich der Hirsch um und geht. Und wirklich, nach 2 Tagen wird der Hirsch tot aufgefunden. Die Angst bei den Waldbewohnern steigt immer mehr und die Gerüchteküche um die Frage, wer denn nun auf der Liste stehe, brodelt. Der Keiler ist der erste, dem der Geduldsfaden reißt und der den Bär aufsucht um ihn zu fragen, ob er auch auf der Liste stehen würde.

"Ja" antwortet der Bär "auch du stehst auf der Liste".
Verängstigt verabschiedet sich der Keiler vom Bären. Und auch ihn fand man nach 2 Tagen tot auf. Nun bricht die Panik bei den Waldbewohnern aus. Nur der Hase traut sich noch, den Bären aufzusuchen.

"Bär, steh ich auch auf der Liste?" "Ja, auch du stehst auf der Liste"
"Kannst du mich da streichen?" "Ja klar, kein Problem" .......