Witz des Tages

[Darthie]

Als sie noch da war, ist es dennoch eigentlich ganz schön gewesen... Ich erinnere mich da an Begebenheiten...:

Sie schrie: "Gib ihn mir! Gib ihn mir jetzt! Ich bin so nass, ich brauche ihn! Jetzt!"

Aber ich habe den Regenschirm behalten...

[Bassfuss]

für Lümmel

[Basslümmel]

Baiano Junior ein brasilianischer Fußballspieler :

"Bremen war ein Alptraum. Es muss die kälteste Stadt auf dieser Erde sein.
Ich habe immer gefroren, ich habe niemanden verstanden, und mir ging es schlecht."

[Bassfuss]

...Baiano...wo kein Schnee liegt, kann er schneller laufen und sich warm laufen

[Dregen]

Ihr seid ja lustig, ihr B's

[Keef]

Ein kleiner Junge fragt seinen Vater, worin
der Unterschied zwischen den
Begriffen "möglich" und
"realistisch" besteht.

Der Vater überlegt einen Moment lang und
antwortet:
"Gehe deine Mutter einmal fragen, ob
sie für 1 Million mit Robert Redford
schlafen würde. Dann gehst du zu deiner
Schwester und fragst sie, ob sie
für 1 Million mit Brad Pitt schlafen würde.
Und zuletzt gehst du zu
deinem Bruder und fragst, ob er für 1
Million mit Tom Cruise schlafen
würde.Dann komm zurück und sag mir, was du
aus den Antworten gelernt hast."

Der Junge zieht los, um seine Fragen zu
stellen.

Die Mutter antwortet:
"Natürlich würde ich das. So eine
Chance würde ich mir nicht entgehen
lassen."

Die Schwester antwortet:
"Natürlich würde ich das, ich müsste
verrückt sein,wenn ich einen Brad
Pitt nicht ins Bett nehmen würde."

Der Bruder antwortet:
"Natürlich! Weißt du wie viel Geld 1
Million ist?!"

So überdenkt der Junge die drei Antworten
und geht dann zu seinem Vater.

Dieser fragt ihn:
"Na, Junge hast du den Unterschied
zwischen möglich und realistisch
herausgefunden?"

Antwortet der Knirps:
"Ja, möglicherweise sitzen wir auf 3
Millionen, aber realistisch gesehen
leben wir mit zwei Schlampen und einem
Schwulen unter einem Dach"...

[Hecky]

Herr und Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu bestellen, damit sie eine Familie gründen können.

Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Herr Müller seine Frau zum Abschied und sagte:" Also ich gehe jetzt, der Ersatz-Mann müsste bald hier sein."

Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.

"Guten Morgen," begrüßte er, "ich komme um...." "Oh, Sie brauchen nichts zu erklären, "schnitt Frau Müller ihm aufgeregt das Wort ab ,"ich habe sie bereits erwartet."

"Wirklich", staunte der Fotograf," das ist ja großartig!
Wussten Sie, das Babies meine Spezialität sind?"

"Nun, das hatten meine Mann und ich erhofft.Bitte kommen Sie herein und nehmen Platz."

Nach einer Weile fragte sie errötet:"Naja, wo sollen wir denn anfangen?"

"Überlassen sie das ruhig mal mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett.
Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll.
Man kann sich dort nämlich so wunder ausarbeiten."

"Badewanne,Wohnzimmerteppich...?
Kein Wunder das es bei Klaus und mir nie geklappt hat."
"Nun ja,Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren.
Aber wenn wir verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebniss entzückt werden."

"Du meine Güte, das ist eine Menge!"keuchte Frau Müller.

"Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten ´rein und´raus sein, aber dann wären Sie mit Sicherheit enttäuscht."

"Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise.

Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus. "Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.

"Oh, mein Gott" rief Frau Müller und griff an ihrer Kehle.

"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll-wenn Sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten!"

"Sie war schwierig?" Fragte Frau Müller.

"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen.

"Vierer- und Fünferreihen?"japste Frau Müller, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen.

"Ja natürlich, und das für mehr als 5 Std. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst einpacken."

Frau Müller lehnte sich nach vorne:" Sie meinen sie kauten an ihrem ...Equipment??????"

"Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."

"Dreibein???"

"Natürlich Frau Müller, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu plazieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."

[Tom]

Ich denk du bist weg?
Was ich und alle anderen bedauern?

[Hecky]

weg war ich ja auch, aber doch nicht für immer und ewig ...

[Harry]

... und das ist gut so. They ever come back

[Bassfuss]

...wo doch morgen unser zweijähriges ist

[raana3800+]

...wo doch morgen unser zweijähriges ist

Frank! Ich ermahne dich! Nimm das TS etwas ernster! Stell dir in deinem Profil die automatische Tipperinnerung ein!

[Basslümmel]

Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben.

Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten
menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen
Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis? "Nun, das war als sich das Schaf
eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es.
Dann haben wir es alle gevögelt."

Der Reporter schaut etwas verwirrt und denkt sich: Das kann ich aber nicht
drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes
Erlebnis hier draussen? "Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen

Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie
schliesslich. Dann haben wir alle sie gevögelt."

Na toll! So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt
also:
"Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draussen?" Antwortet der
Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte..."

[Bassfuss]

Ein Pferd kommt in einen Blumenladen und fragt die Verkäuferin:

"Ham Sie Margeriten?"

[Darthie]

Was haben Handwerker und Prostituierte gemeinsam?





















Beide kommen nicht...

[Aldaron]

Wohin geht ein Einarmiger zum Shoppen?






































in den 2nd-Hand-Shop.

Noch einer:

Was ist der Unterschied zwischen Sex und Lego?

























Na?











Dann spiel weiter Lego.

[Proxmax]

kommt ein musiker zum arzt....
nach kurzer untersuchung sagt der arzt:
junger mann, ich muß ihnen eine traurige mitteilung machen,
sie habe noch 3 tage zu leben!

darauf der musiker:
ja von was denn bitte?

[Zakk_Wylde]

O.K. wenn wir jetzt schon wieder bei den ollen Mukker-Witzen sind....

Die Eltern kommen mit dem kleinen Marcel in die Musikschule.

Der Vater fragt den Musiklehrer: "Unser Marcel soll Gitarre lernen. Wie lange dauert das denn so, bis der das Instrument beherrscht?"

Der Lehrer: "8-10 Jahre!"

Der Vater: "Oh, das ist aber lange. Haben Sie noch etwas anderes. Bass wäre gut. Wie lange braucht man da denn, um das Instrument zu beherrschen?"

Der Lehrer: " So ungefähr 4-5 Jahre!"

Darauf wieder der Vater: "Irgendwie haben wir uns das anders vorgestellt. Und sieht es denn mit Schlagzeug aus?"

Der Lehrer: "Also, wenn Sie noch in der Stadt was zu erledigen haben...."

[Al Burky]

Die Schluchtenscheissermädels sind auch nicht schlauer als unsere. Beruhigend....

http://www.youtube.com/watch?v=JeEsnDglXts&sns=em

[Keef]

Die Schluchtenscheissermädels sind auch nicht schlauer als unsere. Beruhigend....

http://www.youtube.com/watch?v=JeEsnDglXts&sns=em

Läuft nit...
Tante Edith: Hab's nochma gefunden...