Witz des Tages

[Zakk]

O.K. zwei habe ich noch.

Treffen sich zwei Gitarristen nach zehn Jahren zum ersten Mal wieder. Der eine hat einen Basskoffer unter dem Arm. Darauf der andere: "Lass mich raten! Schlaganfall?"


Werner, ein Musikliebhaber im fortgeschrittenen Alter, beschließt ein Instrument zu lernen. Er entscheidet sich für den E-Bass und sucht auch gleich einen Lehrer. Die Stunde ist gebucht und an einem Montag begibt sich der Werner zu seinem Basslehrer. In der Stunde sagt dieser: "O.K. wichtig ist erst einmal die rechte Hand. Zuerst übst Du bitte mit der rechten Hand nur die tiefe E-Saite anzuschlagen." Eine Woche ist vorbei und die nächste Unterrichtsstunde findet statt. Der Lehrer trägt dem lieben Werner wieder etwas auf: "Jetzt übst Du mit der rechten Hand nur die A-Saite anzuschlagen" Der Werner tut, wie ihm aufgetragen, und schlägt eine Woche nur die A-Saite an. In der nächsten Woche lernt der Werner nur die D-Saite anzuschlagen, was er auch brav tut. Der nächste Montag kommt, doch Werner erscheint nicht zum Unterricht. Noch eine Woche vergeht und Werner ist wieder nicht da. Der Lehrer trägt ihn aus seinem Kalender aus. Kurze Zeit später trifft er Werner auf dem Wochenmarkt. Er fragt: "Warum kommst Du denn nicht mehr zum Unterricht?" Darauf Werner: "Ich würde ja gerne. Ich habe leider keine Zeit. Eine Mucke nach der anderen....."

[Zakk_Wylde]

Sagt ein Bassist zum anderen: "Ich versteh gar nicht, warum 7/8-Takte als schwierig gelten. Ist doch voll einfach! Eins-zwei-drei-vier-fünf-sechs-sie-ben..."

[Zakk_Wylde]

Bassist bei der neuen Band zum ersten mal zur Probe. Der Keyboarder: "Könntest Du mal in Takt 2 die Subdominante von F-Dur spielen?" Darauf der Basser: "Wieso? F ist doch die Subdominante?!?"



O.K. uralt....

[Bassfuss]

...Du hast doch nicht etwas ein Bassistentrauma?


Was macht man, wenn ein Gitarrist humpelnd durch den Garten läuft?


Nachladen und weiterfeuern...

[Dregen]

Was hat drei Beine und der Arsch ist immer oben?










































Na?




































































Schlagzeughocker.

[Zakk_Wylde]

Die Eltern fahren mit ihrem Lucas zur Musikschule.

Der Vater zum Musiklehrer: "Unser Lucas soll Gitarre lernen. Wie lange dauert das denn bis er das richtig gut kann?"

Daraufhin der Musiklehrer: "So 10 Jahre müssen Sie schon rechnen."

Entgegnet der Vater: "Oh, das ist zu lange. Wie sieht es denn mit Schlagzeug aus?"

Der Lehrer: "Naja, 5 Jahre dauert das schon."

Daraufhin der Vater: "O.K., das ist immer noch zu lange. Haben Sie nicht noch ein anderes Instrument?"

Der Lehrer: "Ja klar, Bass!"

Der Vater ist interessiert: "Hört sich gut an. Wie lange dauert es da, bis man das Instrument gut beherrscht?"

Der Lehrer: "Haben Sie in der Stadt noch was zu erledigen?!?"

[Keef]

Unterhalten sich 2 Freundinnen. Sagt die eine: "Von neuen Schuhen bekomm ich immer Blasen"
Meint die andere: "Bei mir ist's immer andersrum…"

[Bassfuss]

Was hat drei Beine und der Arsch ist immer oben?
Na?
Schlagzeughocker.

....woran erkennt man, daß der Drummer an die Tür klopft?

Das Klopfen wird langsamer und auf 1 und 3 geht die Katzenklappe auf.

[Josef K]

Das Bluesrock-Trio hat endlich einen Gig. Alles läuft soweit ganz gut, allerdings wird in der Pause backstage eine Frau vergewaltigt. Dem Kommissar wird schnell klar, dass es sich bei dem Täter um einen der drei Musiker handeln muß. Im folgenden Verhör schweigen aber alle drei hartnäckig. Dem Kommissar platzt schließlich der Kragen: "Gut meine Herren, wir können auch eine Gegenüberstellung machen!" Gesagt - getan.

Darauf der Drummer: "Stimmt, die war's."

[Keef]

U made my day

[godingo]

Pruuuuuust, der war gut und neu!
Zumindest für mich

[Matt 66]

[Plaintop]

[Al Burky]

Ein Schlagzeuger und ein Gitarrist sitzen im Proberaum. Der Gitarrist isst Apfelkerne.
Fragt der Drummer: "Wieso isst du Apfelkerne?"
Antwortet der Gitarrist: "Die erhöhen die Intelligenz."
Darauf der Trommler: "Gibst du mir welche ab?"
Der Gitarrist: "Ja klar, für 5 Euro und ein Bier."
Der Schlagzeger drückt das Bier und die Euronen ab, erhält die Kerne und isst sie auf.
Kurz darauf meint er: "Eigentlich hätte ich mir für 5 Euro 90 zwei Kilo Äpfel kaufen können."
Sagt der Gitarrist: "Siehste? Wirkt!"

[Josef K]

[Bassfuss]

...ich versteh den nicht....

[Al Burky]

♥

[Bassfuss]

♥

[Aldaron]

Lieber Dr. Sommer,

ich glaube, meine Freundin betrügt mich. Als Musiker bin ich oft unterwegs, und immer, wenn ich heimkomme, verhält sie sich sehr merkwürdig. Wenn das Telefon läutet, geht sie aus dem Raum und flüstert draußen. Oder sie sagt, dass sie gleich zurückrufen würde. Einmal habe ich den Hörer vor ihr abgenommen, da wurde sie ganz wütend. Manchmal geht sie auch mit Freundinnen aus, lässt sich dann aber mit einem Auto an der Ecke absetzen und geht den Rest zu Fuß.

Gestern erzählte mir nun mein Freund, der ebenfalls in einer Band spielt, er hätte meine Freundin bei seinem letzten Gig gesehen, zusammen mit einem ihm unbekannten Mann. Und dann fragte mein Freund mich noch, ob ich ihm für seinen nächsten Auftritt meinen Verstärker leihen könnte. Ich versprach es ihm, denn ich hatte eine Idee: Wenn ich mich hinter dem Verstärker verstecke, könnte ich sehen, mit wem meine Freundin unterwegs ist.

Gesagt, getan. Ich begleitete meinen Freund zu seinem Gig und versteckte mich hinter meinem Marshall-JCM800-Full-Stack. Ich spürte sofort die angenehme Wärme, die das Top-Teil verströmte. Ich blickte hinein und entdeckte zu meinem Entsetzen, dass eine der vier Endstufenröhren nicht so hell brannte wie die anderen. Lieber Dr. Sommer, was soll ich nur machen? Kann ich die Röhre selber wechseln oder sollte ich einen Spezialisten zu Rate ziehen? Bitte, Sie müssen mit helfen!

[Matt 66]

Halloween reloaded:
http://www.youtube.com/watch?v=RK-oQfFToVg

Köstlich!